Fotografii diverse [3]

O nouă selecţie din seria Fotografii diverse.

Eşti sub stres enorm ?!

CITIŢI MESAJUL , MAI ÎNTÂI !!!



Imaginea ataşată este utilizată de către spitatlul Santa Maria din L.A.
pentru a studia nivelele diferite de stress , la care sunt supuse
personalele care lucrează în multinaţionale.

Priviţi cei 2 delfini care sar în apă. Cei 2 delfini sunt Identici.
Cercetătorii au ajuns la concluzia că , sub o situaţie de stress, persoană
care studiază imaginile găseşte anumite deosebiri minore între cei 2
delfini.

Persoana care găseşte diferenţe importante între cei 2 delfini, înseamnă că
este SUB STRESS ENORM, iar sfatul doctorilor este să : adune lucrurile, să
meargă acasă, şi să se relaxeze
| I
| M
| A
| G
| I
| N
| E
| A

Care sunt nivelurile stresului?

1. Iei în maşina o autostopistă, o fată tânără şi frumoasă. Brusc, fata leşină în maşină şi o duci la spital. Acest lucru este stresant.

2. Dar la spital, medicii îţi spun că ea este însărcinată şi te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu eşti tatăl, dar fata susţine că tu eşti! Această situaţie devine foarte… stresantă.

3. Aşadar… ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Eşti extrem de stresat dar totuşi te simţi uşurat.

4. Pe drumul spre casa te gândeşti la cei 3 copii ai tăi.

Acum să vezi stres!

Salutări

Ţin să vă anunţ că pentru a vă putea exprima ideile în legătură cu blogul sau postările mele, puteţi intra în această comunitate prin creerea unui cont de utilizator pe blog.


Have fun! :)

24 de semne care arată că ai îmbătrânit

1. Plantele de acasă trăiesc...şi nu poţi fuma niciuna din ele.
2. Sex într-un pat cu mai mult de o persoană este ieşit din discuţie.
3. Ai mai multă mâncare decât bere în frigider.
4. 6:00 AM este ora la care te trezeşti, nu la care te culci.
5. Îţi auzi cântecul favorit în lift.
6. Te uiţi la "Vremea".
7. Prietenii tăi se căsătoresc şi divorţează în loc să se "combine" şi "dezbine"
8. Treci de la 130 de zile de vacanţă la 14.
9. Blugii şi tricourile nu mai înseamnă îmbrăcăminte.
10. Tu eşti acela care sună la poliţie din cauza copiilor gălăgioşi din uşa vecină ce nu vor să dea mai încet muzica.
11. Rudele mai în vârstă se simt confortabil spunând glume despre sex în preajma ta.
12. Nu mai ştii la ce oră se închide MAX-ul.
13. În loc să povesteşti ce nebunii ai făcut ieri, povesteşti nebuniile din copilărie.
14. Îţi hrăneşti căţelul cu mâncare dietetică, în loc de rămăşiţe de la burgeri.
15. Dormitul pe canapea îţi crează dureri de spate.
16. Dormi şi în intervalul dimineaţa şi 6:PM!
17. Cină şi filmul reprezintă întreaga întâlnire în loc de a fi una din ele.
18. Dacă mănânci un coş de aripi de pui la 3:AM mai rău îţi strică stomacul decât să îl calmeze.
19. Te duci la farmacie pentru ibuprofen şi antacid, nu pentru prezervative şi teste de sarcină.
20. O sticlă de 100.000 lei (10 lei grei) de vin, nu mai reprezintă un vin bun.
21. Chiar mănânci mâncare de mic dejun la ora micului dejun.
22. "Nu mai pot să beau la fel ca înainte" înlocuieşte "Nu o să mai beau niciodată la fel de mult."
23. 90% din timpul petrecut în faţa unui calculator este pentru muncă.
24. Bei acasă pentru a economisi banii înainte de a merge într-un bar.

Cele 5 stadii ale beţiei

Că doar nu degeaba trăim în România.

Stadiul 1 – DEŞTEPT
Este stadiul când brusc devii un expert în orice subiect de discuţie cunoscut din univers. Tu ştii că ştii orice şi doreşti să împarţi cunoştinţele tale tuturor celor ce doresc să te asculte. În acest stadiu tu ai întotdeauna dreptate. Şi desigur, persoană cu care discuţi nu ştie nimic. Acest stadiu devine interesant când ambele părţi sunt inteligente

Stadiul 2 - ATRACTIV

Acesta este când realizezi că eşti cea mai ATRACTIVĂ persoană din întregul bar şi că fiecare te admiră. Eşti convins că orice străin te admiră şi este amator să discute cu tine. În mintea ta încă eşti convins că eşti cel mai DEŞTEPT aşa încât poţi discuta despre orice subiect.

Stadiul 3 - BOGAT

Acesta este stadiul când devii cea mai BOGATĂ persoană din încăpere. Cumperi băutură pentru toată lumea deoarece crezi că ai buzunarul fără fund. Poţi face de asemenea pariuri, deoarece desigur eşti încă DEŞTEPT, aşa încât în mod natural le vei câştiga. Oricum nu contează dacă pierzi pentru că oricum eşti BOGAT. De asemenea cumperi băutură pentru oricine te consideră cea mai ATRACTIVĂ persoană prezentă.

Stadiul 4 - INVINCIBIL
Acesta e stadiul în care te poţi lupta cu oricine, oricând. Adică devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul în care poţi provoca pe oricine. Nu ai nici o teamă că poţi pierde lupta deoarece eşti DEŞTEPT, eşti BOGAT şi eşti încă ATRACTIV în comparaţie cu toţi ceilalţi.

Stadiul 5 - INVIZIBIL

Acesta este ultimul stadiu al beţiei. Din acest moment poţi face orice deoarece acum eşti INVIZIBIL. Poţi dansa pe masă; toţi ceilalţi nu te vor observa. Poţi să jigneşti pe toată lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru că eşti INVIZIBIL.

Fotografii diverse [2]

Majoritatea accesărilor au fost la această rubrică, aşa că m-am gândit să vin cu încă o selecţie de fotografii.

Have fun! :)

O lecţie importantă de geografie

Geografia Femeii

• Între 18 şi 21 de ani o femeie este că Africa sau Australia. Este jumătate descoperită, jumătate sălbatică şi natural de frumoasă, cu tufisiuri ce împrejmuiesc deltele fertile.

• Între 21 şi 30 de ani o femeie este că America sau Japonia. Complet descoperită, foarte bine dezvoltată şi deschisă comerţului în special cu ţări cu bani sau cu maşini.

• Între 30 şi 35 de ani, ea este că India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxată şi convinsă de frumuseţea să.

• Între 35 şi 40 de ani o femeie este că Franţa sau Argentina. Ea poate că este pe jumătate distrusă din cauza războiului dar încă poate fi un loc de vizitat călduţ şi plăcut.

• Între 40 şi 50 de ani, ea este că Yugoslavia sau Iraq. A pierdut războiul şi este vânată de greşelile trecutului. Reconstrucţia masivă este necesară.

• Între anii 50 - 60 o femeie este că Rusia sau Canada. Foarte întinsă, liniştită, cu graniţele nepatrulate şi climatul neprimitor şi rece.

• Între 60 şi 70 de ani o femeie este că Anglia sau Mongolia. Cu un glorios şi atotcuceritor trecut dar fără nici un viitor.

• După 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toată lumea ştie unde este dar nimeni nu vrea să se ducă la ea.

Geografia Bărbatului

•  Între 15 şi 70 de ani un bărbat este că Zimbabwe - condus de un puţoi.

Cadou de Crăciun

   Un tânăr vroia să-i cumpere iubitei sale un dar de Crăciun, şi nu prea ştia ce pentru că erau de puţină vreme împreună. După ce s-a gândit cu grijă, a ales să ia o pereche de mănuşi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Însoţit de sora mai mică a iubitei, s-a dus la magazin şi a cumpărat o pereche de mănuşi albe. Sora şi-a cumpărat o pereche de chiloţi. În timp ce-i împacheta, vânzătoarea a încurcat pachetele, aşa că sora a luat mănuşile iar tânărul a luat chiloţii.

    Fără să verifice conţinutul, el a expediat pachetul iubitei sale împreună cu următorul mesaj:

    "Am ales acest dar pentru că în timp ce ne plimbăm seara prin parc am obsevat că nu obişnuieşti să porţi aşa ceva. Dacă n-ar fi fost sora ta aş fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poartă modelul scurt, care se dă jos mai uşor. Chiar dacă culoarea e mai pastel, nu se murdăresc uşor. Vânzătoarea mi-a arătat că şi ea poartă aceeaşi culoare şi chiar după o purtare de trei săptămâni arătau încă bine. Am pus-o să încerce perechea pe care am cumpărat-o pentru tine şi îi venea minunat.
Aş vrea să fiu lângă tine să te ajut prima oară cu îmbrăcarea lor; sunt gelos că alţi bărbaţi vor atinge mătasea lor delicată inaite de a te vedea din nou. După ce te dezbraci, aminteşte-ţi să sufli înăuntru puţin pentru că altfel va rămâne umezeală ce se formează în timpul purtării.
Ah, de câte ori îi voi săruta în anul care vine!
Sper că miercuri seara, în ajun de Crăciun, când ne vom întâlni îi vei purta numai pentru mine.

Cu toată dragostea !

P.S. Am auzit că ultima modă e să nu se tragă chiar până sus, ca să se vadă puţin blănita.

Consumul de alcool: simptom, cauză, soluţie!

1. Simptom: Picioare reci şi umede.
Cauză: Paharul tău e înclinat sub un unghi incorect.Soluţie: Întoarce paharul; încearcă să faci astfel încât partea deschisă să fie îndreptata în sus.

2. Simptom: Picioare calde şi umede. 
Cauză: Ei...asta e: te-ai pişat pe tine.Soluţie: Du-te şi usucă-te la cea mai apropiată toaleta.

3. Simptom: Tejgheaua e din lemn alb. 
Cauză: Încă nu ai ieşit de la toaletă. Soluţie: Mai bine chemi ajutor.

 4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de oră.
Cauză: Tejgheaua e în spatele tău. Soluţie: Întoarce-te; berea ta e cu siguranţă acolo.

5. Simptom: Peretele din faţa ta este plin de lumini. 
Cauză: Probabil ai căzut pe spate. Soluţie: Poziţionează-ţi corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom: Gura îţi e plină de chiştoace. 
Cauză: Ai căzut cu nasul în scrumieră. Soluţie: Scoate-le afară şi clăteşte-ţi gura cu o duşcă de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure. 
Cauză: Te uiţi printr-un pahar gol. Soluţie: Mai cere un rând din băutura ta preferată.

8. Simptom: Se deplasează solul sub picioarele tale! 
Cauză: Doi bodyguarzi te scot afară din local. Soluţie: Întreabă-i cel puţin unde te duc...

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apă. 
Cauză: Eşti la WC, încercând să vomiţi. Soluţie: Bagă-ţi degetul în gât...

10. Simptom: Oamenii din jurul tău vorbesc şi au un ecou misterios. 
Cauză: Ţi-ai pus paharul la ureche. Soluţie: Inceteaza să mai faci pe prostul...

11. Simptom: Ringul se cam deplasează, oamenii din jur sunt îmbrăcaţi în alb, iar muzica e cam monotonă. 
Cauză: Eşti într-o ambulantă. Soluţie: Nu mişca. Posibilă comă alcoolică!

12. Simptom: Tatăl tău are un aer cam ciudat, iar fraţii te privesc perplex.
Cauză: Ai greşit casa. Soluţie: Întreabă-i dacă nu cumva ştiu unde e casa ta...

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeşte. 
Cauză: Eşti întins pe spate şi s-a făcut deja ziua. Soluţie: O cafea şi o "picătură" mică, ca să-ţi revii...

Fotografii diverse [1]

Prima serie din această categorie. Sper să vă placă. :)

Un început

Salutări tuturor, mă numesc Gabi şi vă urez bun venit pe blogul meu! În primul rând aş vrea să precizez scopul înfiinţării acestui blog. Sunt sigur că mulţi consideraţi, ca şi mine, că lumea în care trăim devine din ce în ce mai sumbră şi lipsită de zambete. Eu consider că simţul umorului este esenţial în viaţa de zi cu zi. De aceea m-am gândit că ar fi bine să creez un "loc" unde te poţi relaxa, unde poţi uita de probleme (măcar pentru câteva minute); un loc care îţi va aduce zâmbetul pe buze. Dacă îţi place ideea, te invit să devii membru al acestei comunităţi. Blogul va fi actualizat zi de zi, iar vouă nu va rămâne decât să îl accesaţi.